他真的有醬忙嗎？？？

她知道他是工作狂
一旦開始工作就會不停
不過。。。他真的有醬忙嗎？
忙得一句早安都沒時間說嗎？

有時候她真的很想知道他每天都在做什麽，在想什麽？
真的很想知道。。
他每天也只留給她那麽一兩個小時
有時候甚至沒有
他真的覺得夠嗎？
不過。。在另一個角度想
也好過沒有~幾自我安慰的

到底他們都在想什麽
她不知道，搞不好他自己也不知道
或許有時候是真的很不方便
但當他方便時他又在干嘛呢？
她要求的其實真的不多
只要他陪她多一點就好
哪怕只有每天晚上的那麽一兩個小時
很難做到嗎？

他真的有醬忙嗎？？？

Knowing

昨晚和一位朋友去看電影
超久沒看電影了。。
在毫無討論之下我們都一致認同看Knowing
昨天是他的offday所以沒做工，而我8點就放工了
不過8.30才sms問他在那里
原來他已經等我半小時了
真不好意思。。
不過他也幾笨的，干嘛不sms我咧。。奇怪
爲了不想浪費他的錢，我決定不要在gurney里面吃
不過也只有我一個人吃。。因爲他已經吃過了
吃。。聊。。。9.00正是我問他拿票了沒
他竟然說沒有。。媽呀。。
沒關係。。還早，還有時間。。
9.30我再次問他，他還是說沒有。。心想。。
完了。。不過也算了。。大不了看別的
他樣子看起來一點都不緊張，那我干嘛傻緊張呢
9.45的戯，我們9.40才從外面走回gurney。。。
我說我先去買票看還有沒有，而他就回店去收錢
結果他從口袋裏拿出兩張戲票。。。
uh。。。。還我整一個小時在那邊白緊張
有夠白癡的。。
不過我們還是遲進場了。。因爲他遲收錢的關係
錯過了前面一。。點點。。。
knowing真的很好看。。被它嚇到了幾次
還沒看的朋友要趕快去看
真的很不錯。。
看了這部戯也突然閒想到
如果真的在我有生之年有那麽一天
我最後會想和誰在一起度過
家人是肯定的，也希望和。。
想罷了~~
誰又會希望有那麽一天咧。。我才不要~

一路順風

今天下午店里的其中一位員工，shahadat他突然被送回了。
因爲的健康出現問題，所以被送回了。。
其實他自己都不知道是被送回自己的國家
他以爲被派去吉隆坡工作。。很可憐
在整間店里我最喜歡他了
他做事勤力，認真，不計較，不找事，不遲到（雖然他們每個都不遲到早退）
雖然他不是最完美的不過在他們那一群當中他可以算是完美中的完美了
而且平時我也只能夠和他談得來
雖然有時他講的話我有些是用猜的
不過至少跟他講話不會像跟其它的一樣牛頭不對馬嘴

剛才一聽到jamiey說他要回了我就很難過
我已經很努力地忍住不哭了
不過眼淚還是自己掉下來，還不止一次咧
讓他們看到幾不好意思的
真的很捨不得很捨不得他
他的人真的真的很好。。。
爲什麽送走的不是別人是他呢？
老天總是那麽不公平

我還欠他一個2GB的memory card
來不及給他了。。。T.T

興奮！！！

本人現在的心情極度高興
超級興奮！！！！！！！
好久都沒試過那麽興奮的感覺了
不過又帶有一點擔心，一點緊張
不管了，爽完才擔心了
超期待的！！！！！！！！

前途？

朋友們都紛紛開始忙了
開學的開學
準備開學的也正準備著了
而我呢？
我在幹嘛？
我每天都在想我到底要讀什麽
老實說，我真的連自己要讀什麽都不知道
更別説我的夢想，我以後要做的工作
每一天都有人問同樣的問題
“你打算怎樣？讀哪裏？讀什麽科？”
這一連串的問題，他們問得來，我也答不上
因爲我真的不會答，而我只能夠說的是“不知道，我也很煩”
當我真正選擇了，卻又被一桶桶的冷水沖頭潑到腳
那時候又得再一次重新選擇。。。
我不想糊塗的作一個了斷
我不要作一個我會後悔的決定
那時候想回頭根本就不可能
不管我選什麽都有可能會走錯
只是在與錯多或少而已
我也不想走沒有信心走的路
明知道前面是個坑，我還偏向它才下去
那我豈不是自投羅網嗎
我知道我沒有得選
更了解家裏的處境
我也不可能會難爲他們
要他們挖一筆錢出來供我讀
不可能，我也不要
我唯一能夠選得就只有那麽一條難走，坎坷，沒信心走的路
我知道只要我一開始這段旅程
我就不能夠回頭
而且得一直很努力很努力的走下去
直到我成功爲止
生活上的所有活動我一概都不能夠完完全全的參與
更不能盡心盡力去幫忙
這真的是我想要得嗎？
顯然不是，不過那是我唯一的選擇

sms里的壓力

剛和兩個人sms。。
第一次sms感覺有那麽大的壓力
他們倆都問正了我不會回答和不想回答的問題

甲：
問我最不想最不想別人目前問我的問題
那就是讀什麽？
我知道他是關心我
不過他不知道他的每一道問題每一句話都給我很大的壓力
真的很想不回他，不過當然我不這麽做
醬很沒禮貌

乙：
問我完全答不出的問題
因爲我自己也不知道自己在做什麽
而且要我在sms里解釋那麽複雜的東西
更不可能，因爲我也不懂怎麽說你才會明白
等你有遇到我或我有遇到你的時候再慢慢告訴你好了

悲哀啊~~~~

她的腦袋在想什麽？

她做的選擇是對的嗎？
一段有條件的戀情
會幸福嗎？
兩個不明不白不了解對方的人
走在一起又會有怎樣的結局呢？
她明知到前方的路不好走
卻偏向前方前進
她是笨蛋嗎？還是她太愛他呢？

一段不被肯定的戀情
那還算是在談戀愛嗎？
一對沒有約會機會的情侶
那還算是一對情侶嗎？
一段充滿質疑的戀情
那在一起時會快樂嗎？

他給她的感覺是。。
就像是在滿足她的要求
達成她的心願似的
根本就不像一般的情侶
或許她們才剛開始吧
不過。。。縂覺得她們的開始
就是一個錯誤
只希望她不會後悔
而且會更快樂
更希望他會對她好
而不是敷衍、玩玩的那一種。。。

世界的另一端

在這世界的另一端
原來。。。還住著這麽一群的人

剛出席一場不算激烈的會議
談什麽，有去的人都知道
一整晚我都沒給什麽意見，或講什麽人
因爲我都在忙，忙按電話
雖然我的手很忙
不過我的耳朵是有在注意的
誰說真，誰說假
一聼，就聼得出了

我真的很佩服自己
別人說女人的第六感很靈
應該是真的吧

口頭上大家都說要坦然
要直接
不過，真正在說真話的是誰？
而在說假話的又是誰？
誰是人？誰是鬼？
大家心裏有數
如果你是爲了一些利益
而按著良心說假話
那你所謂要說的老實話又會老實到哪裏呢？

爲什麽人的頭就只有一個臉
那是因爲我們只需要做回自己
全世界我們自己就是最特別的了
因爲不會有另一個和自己完全相同的人
而在生活中需要扮演的角色
也只有那麽一個
不過，剛才我看見好多“四方頭”
什麽叫四方頭？
有玩過那種6面顔色的方塊玩意兒嗎？
就是那個我所謂的四方
它會轉，360度的轉
從這個面轉到另一個面
從這一方在轉到另一方
沒錯，剛才就有這樣的人

我承認我平時也是很假
我平時敷衍別人比我吃飯的次數多
不過。。。
也不至於那麽恐怖，那麽出面吧
你就像是一個很“geng”的演員
就連導演都不需要給任何劇本你就可以把一整部戯演完的那一種
幾geng一下
你不是真正的演員
所以你只需要做好自己的角色
好人和壞人只能選一個來當
兩個都選，你在別人的眼中
永遠也只是個當壞人的壞人

謹記，不要爲了獲取兩邊的利益
而做出一些不擇手段的事情
最後損失的肯定會是你自己
越想要成功，可能會越容易失敗
自己看著辦吧。。

希望

在這一刻
應該每個07‘畢業生的心情都和我一樣
那麽的忐忑、緊張

兩年前
我沒讀書
結果拿成績時一點都不緊張
因爲已經知道自己的成果會是怎樣的
結果我真的死得很難看
但是兩年后的今天不一樣
我有讀書
雖然不是很拼
但比起讀了十七年的書
凴良心説這一次是最拼的一次了

口口聲聲對別人說只要求一顆A
其實那這是不想讓自己有機會失望的藉口而已
我不敢奢求太多，卻又不想拿太少
其實我最不想的是
當最差的那一個
我不想讓別人看不起
更不想丟他們面子
他們對我的期望越高
我讓他們失望的幾率就越高
我知道我不是最好的那一位
但也不希望自己是最差的
不敢給自己太大的希望
不敢抱著太期待的心情
不敢面對明天的實事

明天的一張紙就可以決定我的命運接下來該怎麽走
不過現在的我什麽都不能夠做
除了祈禱，還是祈禱

問題中的問題

最近發生很多事情
甚至多得就連自己都不懂解決的地步
我自己似乎製造了很多問題
而且也有很多問題迎面而來
我拼命的搞得自己很忙
什麽都不想，什麽都不管
結果我成功忘記了一些東西
那就是日期。。
連自己活在星期幾 ，幾月幾號我都不知道
不過問題依然還沒解決
而且越堆越多，越來越多。。

朋友
不是我不想幫忙
我是真的很想幫你們
不過又有誰曾站在我的立場想呢？
你們根本就不明白，也不會明白
那種一波未平一波又起的感覺不是每個人都能夠了解

有時候我真的很想安安靜靜的過日子
真的很想什麽都不需要理，什麽都不需要想
每天就安分的做工，放工，睡覺
雖然這種生活是沉悶了一些，不過至少不會像現在那樣煩惱


朋友
請體諒我好嗎
不是每個人都能夠像你那樣想幾點出就幾點出門
想幾點回就幾點回家，我不能
不是每個人都能夠像你那樣想幾時出就幾時出
想幾時回就幾時回，我不能
不是每個人都能夠像你那樣想說什麽就說什麽
想做什麽就做什麽，我不能
不是每個人都有同樣的家庭
不是每個人都有同樣性格的父母親
不是每個人都有同樣的家庭教育
不是每個人都能夠接受你那一套
不是每個人都能夠忍耐你那一套

有些事情不是一兩句對不起就能夠解決問題
你根本就不了解自己說過什麽，做過什麽
人的忍耐限度是有限的
該忍的我都忍了
我其實真的不是一個很小氣的人
我長這麽大
每次和朋友吵架每次都是我先開口說對不起
就算不是我的錯，我都會先說對不起
結算生氣也不會超過一天，除了那一次
不過。。。有時候真的不是每一樣事情都能夠忍受
火山也有爆發的一天，更何況是人

朋友
對不起。。。真的對不起
我知道搞那個活動已經增添了你不少的煩惱
現在我又給你添麻煩
我真的不是故意的
對不起

我真的很討厭我自己

話=禍

有時候我們說錯話了
但自己卻不知道
而話從口出的那一刻
同時我們也傷害了對方
回想。。
原來真的是說錯話了
該說聲對不起嗎？
還是該顧著臉皮呢？

那一天
他說了好多好多的東西
其中包括了有道理的
不過更包括傷透心的
我不多加言論
而只在一邊認同，點頭
我知道自己會得罪別人
雖已不想反駁，不想多給意見
就正如他所說的
不想影響彼此之間的感情
不想撕破臉以後難相處

人類都是自私了
爲了自己
可以不擇手段
爲了自己
可以作出殘酷的選擇
爲了自己
可以不顧一切，擴出去就是了

我明白了解他所說的東西
但不能夠接受他的侮辱
或許他自己不知道
但話確實是已經說出了
要收回，不可能

每個人都有自由的選擇
我選擇了，雖然我曾今後悔
不過我不會放棄
因爲至少我真的有學習到了
可能你真的認爲自己選對了
學習到了很多很多
但這並不代表別人的選擇是錯的
試站在我的角度看，想
你肯定會發現我學到的肯定不會比你少

或許現在你所講得談得我都不了解，不明白
但我所講得談的也不見得你會明白，不是嗎
所以請不要但看表面就認定了一切
有些事情是必須親身體驗的